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Los chistes del diablo

Iniciado por , 05 de Julio de 2006, 17:49:17

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Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, la segunda con Paco, tu enemigo de la infancia y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.  "

Carta de una madre de un informatico a su hijo:

Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles
(cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus erramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de \\\"anatomía visual\\\" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobreescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea necesario hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Todo el mundo tiene una respuesta...

PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

RESPUESTAS:

DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

KARL MARX: Era históricamente inevitable

CAPITÁN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTÍN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo la cruzó y Él vio que eso era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2007 Professional" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza...

JOSÉ MARIA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 lerus, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos muy precisos de misiles inteligentes muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.
¡Que Dios bendiga a América!

VIDEOED: Que sepáis que el pollo cruzó la carretera y no fue a ninguna de las reuniones.

JORDY MAX: A mi que coj**** me importa lo que haga el pollo... Mientras no utilize Sound Forge o Wavelab, nada pasará :)

GOPERSUEL: Puto pollo, estaba duro.

THEKILLHAA: Iba cayéndose de borracho y no invitó el muy hijo de su gallina madre...

AIANDRES: Si en vez de plumas tuviese escamas...me lo pescaba

gopersuel

Aviso: La instalación de cualquier version de Windows anulará la garantía de su PC.

iba cayéndose de borracho y no invitó el muy hijo de su gallina madre...

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aiandres

Aquí está casi todo en Edición de Video...Compañer@ busca y saldrás de tu lío encontrando el hilo bueno...

XYROPE

Mientras descansan mis ojos de leer por el foro, no sé si cada día me vuelvo mas "chirivito" voy a extrenarme en este hilo... ya que en otros hilos mas "especializados" por ahora poco puedo aportar... pero tiempo al tiempo... y nube al café con leche...  :)
Soy un inexperto NOVATON al que han joío regalándole por "venganza" una Sony HDR-HC1 pá romperme las neuronas, pero:

1 - Buscaré y leeré antes de preguntar
2 - Agradeceré las respuestas
3 - y... no desearé a la mujer del forero de arriba ni  me hurgaré en la nariz mientras navego por el foro.

Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo...

Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?" Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar. Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.

Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".

Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!

Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.

"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza, y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites."

Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"

Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."

Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"

El resto es historia conocida.

GUCE

Ahora entiendo el por que de las cosas, creo que debio de haberse sacrificado con el Brazo y la pierna, total, aun asi podia seguir viviendo, jeje.

Cita de: "GUCE"Ahora entiendo el por que de las cosas, creo que debio de haberse sacrificado con el Brazo y la pierna, total, aun asi podia seguir viviendo, jeje.

Imagina lo que hubiese sido...

Memorias de un Feo ( si alguien se siente identificado, ya sabe )

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........con cristales tintados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que venía cuando la compró.

A edad temprana me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté a un policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, enviaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme mi precio.

Un día me llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué, efectivamente, alli no había nadie.

El psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es feo"

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pdiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

"La tarea es muy sencilla." - dijo el granjero dándole una pala - "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay allí y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."

El granjero tenía más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.

Cuál fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo "Ya he terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra.

"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." - dijo dándole un enorme cuchillo - " Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo desafilado y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo " Ya he terminado. "
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: " Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. "
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.

- El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:

Mire: Tirar mierda a todas partes y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo hermano
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Español:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un euro en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde solo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5
pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un mariconcete venezolano tipo Boris, les explicó cómo era el funcionamiento:

"Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todas partes."

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se
encontraron con un aviso que decía:

" Aquí todos los hombres la tenemos corta y fina."

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

" Aquí todos los hombres la tenemos larga y fina."

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:

" Aquí todos los hombres la tenemos corta y gruesa."

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

" Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa."

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.

Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

" Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para
demostrar que a las mujeres no hay nada que les venga bien "

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...???)


En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado???)

En un postre Tiramisu (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI CONDUZCA MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños conducen automóviles y maquinaria pesada????)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de una aerolínea:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error.... primero debe enchufarse)


En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: mailto:TECH@RAZOR.COM">TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

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