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Los chistes del diablo

Iniciado por , 05 de Julio de 2006, 17:49:17

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TXON

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

TXON

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

TXON

El día de tu muerte comprenderás que el peor error que cometiste en tu vida fue haber dicho ese maldito sí.

 El matrimonio es el principio de una novela sin final.

 El matrimonio es la última decisión que lleva a cabo el hombre.

 El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.

 El mayor consejo que te puede dar tu padre el día de tu boda es: "hijo, como padre tuyo que soy te dire... que la has cagado... ya no hay vuelta atrás..."

 "Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección".

 El matrimonio es el camino más seguro para aprender a valorar la soltería.

 Todos los príncipes azules destiñen.

 Patrimonio es un conjunto de bienes. Matrimonio es un conjunto de males.

 El matrimonio empieza con amor, le sigue el rencor y acaba en odio y dolor.

 Una vez te casaras y mil veces te arrepentirás.

 Vivir contigo mujer, en matrimonio, es lo más dulce que pude obtener..

 En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

 En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar,se pierde el interés.

 ¿Qué es el matrimonio? Es la única guerra en la que duermes con el enemigo.

 Matrimonio y mortaja, del cielo bajan.

 La tumba del amor.

 Uno debería estar siempre enamorado, por eso jamás deberiamos casarnos.

 Cásate con un arqueólogo... cuanto más vieja estés, más bonita te verá.

 El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres (Oscar Wilde). (Por el derecho de autoría).

 Si casarse fuera un pecado....creo que muchos estaríamos en el cielo por voluntad de ...las esposas.

 El matrimonio es el cementerio de los enamorados.

 Cuando el matrimonio llega por la puerta el amor sale por la ventana.

 El matrimonio son tres comidas sin sal: leche, miel y mierda.

 Marido rico y necio, no tiene precio.

 El matrimonio sirve para resolver aquellos problemas que nunca hubieras tenido si todavía estuvieras soltero.

 El matrimonio es una situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

 El amor es ciego, pero el matrimonio abre los ojos.

 Algunos matrimonios acaban bien, en cambio, otros, duran para toda la vida.

 El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarlo entre tres.

Solicitud de empleo de un chico de 17 años enviada a un Burrikin ( el que quiera publi, que la pague )
Lo tomaron por su sinceridad.

*****************************************************

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible, Si estuviera en disposición de que me tomaran de lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario deseado: 185.000 euros al año, más una bonificación en stock-options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que me merezco

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y post-it.

Razón para dejarlo:
Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.

Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aquí: Pepe

Va un tipo y abre una cuenta en un banco y ingresa 10.000 euros
Al otro dia ingresa 20.000 euros y va ingresando así cantidades cada vez más grandes, hasta que un día el director del banco lo llama y le dice:

- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podría explicármelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tipo a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podría perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 50.000 euros a que tengo los testículos más grandes que usted.
- Pues va a perder 50.000 euros, porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tío y le toca los testículos al director del banco y dice a ver ahora tóqueme los míos.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los míos son más grandes"...





















- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me había apostado un millón con su mujer a que usted era gay y para demostrarlo, me tocaría los testículos.

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Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

INGLES YA !

Si tiene que viajar  a los Estados Unidos y no tiene
tiempo para aprender ingles, lea ésto:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y un donus diga COFI AN DONUT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se pilla un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy caro diga FOC YU.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, dígale a la policia AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si quiere acostarse con una chica digale AI UANA FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia digale JELOU, CAN AI FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.

Si esta muy mosqueado diga FOC varias veces, repetidamente.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no sirven de mucho...."UAT DA FOC YU UANT?"

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo estaba pensando en tí.
20. Sólo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Ven más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda bien!
31. Claro que el talón tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y ya mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '91 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es de verdad que Playboy tiene una web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba ocupado...
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita, nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Tengo un amigo en la policía...
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papá ? Me quedo a dormir en la casa de un amigo... ( con 16 años )
66. La cuarta ronda la pongo yo !!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, salsa ?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre " Observador ".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE ALCOHOL (Guía Práctica de Reconocimiento y Resolución)


***************************************************************


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso se coge en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha meado.
Solución: Vaya al baño mas próximo

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Llene el vaso.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte donde lo llevan.

Síntoma: El conductor del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ha bebido muchisimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúnte al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del báter.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Vomite ya !!!.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el tonto de una vez.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, dejarse llevar, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir a casa.

Eeth Kee

81. Tú sigue, que ya te aviso yo...
, ""   

Estaba uno en una máquina de sacar latas de coca cola, pero hace varios minutos que pone un euro y saca una coca cola, pone euro, saca coca cola, así 30/40 veces hasta que viene otro y le dice:

¿ Oye, vas a estar mucho rato?, es que quiero tomar una coca cola...

Y le responde:" Y... mientras siga ganando, seguiré, jajaja "

Estaba un videoedi trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿ No va a ir al entierro de su suegra ?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

JURO QUE ESTO LO HARÉ

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: " código 3 en hogar " y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿ por qué no me podéis dejar en paz ?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita " oh, si! hazme tuyo! "

11. Cuando haya un aviso por micrófonos ponte en posición fetal mientras dices " otra vez las voces "

12. Métete en un probador y grita muy alto :" eeeeeeeeeeeeeeh, no hay papel !!! "

Esto tiene que ser la ostia...

Un tío se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.

El tío salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:

- Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí. Tenía hambre

El judío le dice rascándose la barba:

- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y
el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tío salió tranquilo y regresó al día siguiente.

- Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerda que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medalla para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

- Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con la tripa del chorizo?

- Fabriqué un condón y lo usé con tu hija!!! y aquí tienes, te traje la muestra para que te hagas un capuchino, roñoso !!!

A que huele la mano de Popeye? A aceite de Oliva

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