videoedicion.org (v8.3)

Soy un poco cabrón... aquellos que me conocen saben que soy un cabronazo... pero lo del humor es que me pierde...

Aún recuerdo aquellos primeros chistes e historietas que solté en videoedicion...

https://videoedicion.org/foro/index. ... 9.msg0#new (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=3319.msg0#new)

https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=3459.0 (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=3459.0)

https://videoedicion.org/foro/index. ... 3.msg0#new (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=5163.msg0#new)

https://videoedicion.org/foro/index. ... 0.msg0#new (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=4870.msg0#new)

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https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=4556.0 (https://videoedicion.org/foro/index.php?topic=4556.0)

no me arrepiento y me alegro que se hayan decidido a poner un subforo para el humor. Los chistes alegran la vida, permiten la evasión mental y provocan una sensación de bienestar que aumenta a medida que las personas deciden poner en práctica éste buen hábito. Creo que por ello, practico la filosofía de darle los buenos días al mundo cada día que me levanto y reírme de todas y cada una de las desgracias que me puedan suceder en la medida que pueda.

¿ Porqué la gente se ríe cada vez menos ? Por el nivel de vida que llevan, por el stress, por las deudas... por un sinfín de cosas que no dejan lugar a la algarabía que tanto nos caracteriza y que hemos apartado.

No es una cruzada personal, pero intentaré postear un chistecillo de vez en cuando en éste hilo que he llamado " Los chistes del diablo ". Aquí postearé chistes de toda índole, con el debido respeto y que entiendan que es humor y NO agresión... bueno, cómo mucho, me meteré con sus neuronas...

Saludos

Coñe... el chiste para arrancar...

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

- "Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor les digo que me escapé con mi nuevo novio. Encontré el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
Aprendí que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaina y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dolares por escena, 50 mas si hay mas de tres hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma...
Algún día los visitaremos para que puedan conocer a sus nietos.
Con cariño, su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
que ¡te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre:

"Le di a leer la nota a tu madre. Le dio un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida.
Al decirle a los abogados lo que paso me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te sacamos del testamento.
Tiramos a la basura todas tus cosas y habilitamos tu habitación como despacho.
También cambiamos la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la anulamos, y cancelamos tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque anulamos el contrato de tu teléfono móvil y dimos de baja tu numero.
Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que el conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas.
Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Normalmente no publicaría algo así... pero parece que el "refugio" del diablo Jordy me da el empujoncito que me faltaba... 

Os voy a confesar un secreto, queridos usuarios de videoedicion.org. A través de este PowerPoint podréis saber qué es lo que realmente se piensa cuando se da soporte técnico a usuarios... digamos que poco experimentados


(https://videoedicion.org/foro/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg156.imageshack.us%2Fimg156%2F9330%2Faviso9hk.png&hash=6c0be5f12a6ae70f928d493b83aca9367f0c8c65)AVISOS
- En la presentación pueden leerse ciertos insultos y palabras groseras
- Esta presentación debe entenderse, tal y como indica Jordy, con HUMOR. Si de verdad pensáramos eso no estaríamos aquí ayudando a recién llegados día sí, día también. Seguro que los "más viejos del lugar" se partirán de risa, pero igual a algún usuario novato le pueda sentar mal. Recuerda, es sólo humor

Me ha llegado un e-correo con ésta moraleja:

Encuesta en los pasillos de un psiquiátrico

Pregunta del encuestador :

" ¿ Con que se vacia primero una bañera, con un dedal, con una jarra de 2 litros, o con una garrafa llena de 5 litros de aceite ?

Enfermero :  con la jarra de 2 litros.

Medico : se vacia la garrafa y con ella

El loco : se lo piensa y dice.

.

.

.

.

.

pues quitando el tapon a la bañera.

Moraleja de la historia : ni ser loco significa ser tonto, ni navegar por internet significa que no sepamos comprar bien.

No me ha parecido ni graciosa... pero ...

Larga vida a los chistes del diablo..

Jordy:... buena x esa tio!!!

Un tio que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (2000 lerus) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 200".

El hombre ofrece los 200 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla loro de mier**!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo, del resto no me acuerdo".

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es el sexo, que a continuación se detalla:

* QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella................... 12 cal
Sin el consentimiento de ella................... 187 cal

* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................... 8 cal
Con una mano.................................... 12 cal
Con la boca..................................... 85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.................................... 6 cal
Sin erección.................................... 315 cal

*PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................ 8 cal
Intentando encontrar el punto G................. 92 cal

*POSICIONES
Misionero....................................... 12 cal
69 tumbado...................................... 78 cal
69 de pie....................................... 112 cal
Carretilla...................................... 216 cal
De perrito...................................... 326 cal
Candelabro italiano.......................... 912 cal

*TENIENDO UN ORGASMO
Real............................................ 112 cal
Falso........................................... 315 cal

*POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado.................... 18 cal
Salir de la cama enseguida...................... 36 cal
Explicar por qué salió de la cama enseguida..... 816 cal

*CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene:
de 20 a 29 años................................. 36 cal
de 30 a 39 años................................. 80 cal
de 40 a 49 años................................. 124 cal
de 50 a 59 años................................. 972 cal
de 60 a 70 años................................. 2916 cal
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

*COLOCANDO LA ROPA
Con calma........................................ 32 cal
Con prisa para salir............................. 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta.......... 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta................. 3521 cal

Todo el mundo a dietaaaaaaaaaaaaaaa !!!

lo mejor son los chistes cortos, son un poco maletes (los mios), pero hace mas gracia contarlos, pero en fin:

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- Mama mama, en el colegio me dicen gilipollas.
- ¿Y a mi que?
- A ti puta
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(un chico pequeño que entra en una panaderia)
- Buenos dias, tiene usted pan de ayer.
- Si chaval, si.
- ¡PUES JODETE Y NO HAZ TANTO!
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- Mama mama. en el colegio me dicen cabezon.
- Pues pegales hijo, que ya eres mayorcito.
- Ya. pero es que se meten por las calles mas estrechas.
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- Mama mama, en el colegio me dicen peludo.
- AAAAAHHHHH, el perro me esta hablando.
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Van dos tomates por la carretera........
- ¡¡¡ Cuidado con el cam.............. !! (PUAGH)
- ¡QUEeeeeeee....... ! (PUAGH)
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Dos tomates en un frigorifico.
- UUUbbbb, que friiiioo que hace.
- ¡ Ostias ! un tomate que habla

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y Santiago Segura, suben al cielo y San Pedro les dice: En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas"

Entran en el cielo y, ¡ joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas,
al poco Brad pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,
y la encadena con unas esposas al pobre Brad, diciéndole:
Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer...

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos y para siempre...

Santiago Segura, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del
mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna
paloma...
Un día sin embargo, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las
páginas centrales de Playboy ( las revistas de ocio de Videoed ). Una rubia impresionante, alta, tostada por el
sol... Sin decir una palabra, los encadena juntos y se aleja...

Segura, dice alucinado:
Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí...
-Yo no sé que has hecho tú - dice la chica - pero yo acabo de pisar una p***  paloma...

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW X5 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría ocho centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta...

En una oficina están tres secretarias.

La primera dice:

"No se imaginan lo que le hice a mi jefe: le puse silicona en sus cajones y ahora se va a volver loco tratando de abrirlos".

La otra dice:

Yo encontré el lugar donde mi jefe coloca sus condones; cogí un lápiz y les hice varios agujeros.

De pronto la tercera grita:

"¡Ah! ¡Ah!"... y se desmaya.

Se abre el telón y aparece una tía con las tetas muuuuuuuuuuuuuy separadas. Se cierra el telón.

Como se llama la película?

POCOJUNTAS

Cita de: "JordyMax"POCOJUNTAS

......... me cai de la silla de la risa.

José y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de José.
En la mañana, Daniel, el hermanito de José, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta por salir de casa rumbo al colegio, le pregunta a su mamá si José y María ya se levantaron.

Ella dice que no.
Daniel le dice:
- "¿Quieres saber lo que yo creo?"
Su madre le dice:
- "Eso no te importa, al colegio ya !"

Horas después Daniel regresa del colegio, y vuelve a preguntar a su madre:
- "¿Ya bajaron José y María?"
La mamá responde:
- "No"

Daniel le dice:
- "¿Quieres saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir:
- "Eso no te importa. ¡¡¡Termina de comer y ponte a hacer los deberes ya !!!"

Largo rato después, Daniel regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
- "¿Ya bajaron José y María?"
Su mamá le dice:
- "No"

Daniel vuelve a preguntar:
- "¿Quieres saber lo que yo creo?"
Esta vez la madre, cansada, le dice:
- "Esta bien, dime que es lo que crees..."

Daniel responde:
- " Bueno, anoche José vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos "

Un soldado llega a un club nocturno y pregunta por Katy: -Buenas noches, esta Katy? -Si en la 3ª planta, suba. Sube la encuentra y dice...eres katy? A lo cual la joven le responde afirmativamente. -Pues al lio.Se la beneficia y la dice....cuánto? Katy le dice que son 30. El soldado le dice ..toma 30 y 30 más. -Oh,oh,oh..dice Katy, ven mañana guapetón. Al día siguiente se presenta el soldado en el mismo sitio y a la misma hora y en la misma planta. -Hola Katy...venga al lio. Dicho y hecho...se la beneficia y le dice...cuánto? Katy le dice...como si no lo supieras tontorrón...30 El soldado coge la cartera y le da 30 y 30 más. Katy le dice...hazte socio, ven mañana...lo típico. Al dia siguiente y a la misma hora el soldado va al mismo sitio, a la misma hora, misma planta y misma p.... y la dice...venga al lio. Dicho y hecho, se la beneficia y la dice antes de que ella se lo diga...toma 30 y 30 más...y ya no me vas a ver más. Katy se queda asombrada y le pregunta....¿y eso?. El soldado la responde...es que estoy en la mili y ya se me ha acabado el permiso..y me voy al pueblo, a Cieza hoy. Katy le dice....anda!! yo también soy de Cieza. Y el soldado dice: -Sí, YA LO SABIA,ES QUE TU MADRE ME DIO 180 EUROS PARA QUE TE LOS TRAJERA.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, la segunda con Paco, tu enemigo de la infancia y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.  "

Carta de una madre de un informatico a su hijo:

Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles
(cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus erramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de \\\"anatomía visual\\\" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobreescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea necesario hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Todo el mundo tiene una respuesta...

PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

RESPUESTAS:

DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

KARL MARX: Era históricamente inevitable

CAPITÁN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTÍN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo la cruzó y Él vio que eso era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2007 Professional" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza...

JOSÉ MARIA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 lerus, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos muy precisos de misiles inteligentes muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.
¡Que Dios bendiga a América!

VIDEOED: Que sepáis que el pollo cruzó la carretera y no fue a ninguna de las reuniones.

JORDY MAX: A mi que coj**** me importa lo que haga el pollo... Mientras no utilize Sound Forge o Wavelab, nada pasará

GOPERSUEL: Puto pollo, estaba duro.

THEKILLHAA: Iba cayéndose de borracho y no invitó el muy hijo de su gallina madre...

AIANDRES: Si en vez de plumas tuviese escamas...me lo pescaba

Puto pollo,estaba duro

iba cayéndose de borracho y no invitó el muy hijo de su gallina madre...

... :P

Mientras descansan mis ojos de leer por el foro, no sé si cada día me vuelvo mas "chirivito" voy a extrenarme en este hilo... ya que en otros hilos mas "especializados" por ahora poco puedo aportar... pero tiempo al tiempo... y nube al café con leche...  :)

Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo...

Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?" Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar. Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.

Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".

Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!

Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.

"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza, y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites."

Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"

Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."

Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"

El resto es historia conocida.

Ahora entiendo el por que de las cosas, creo que debio de haberse sacrificado con el Brazo y la pierna, total, aun asi podia seguir viviendo, jeje.

Cita de: "GUCE"Ahora entiendo el por que de las cosas, creo que debio de haberse sacrificado con el Brazo y la pierna, total, aun asi podia seguir viviendo, jeje.

Imagina lo que hubiese sido...

Memorias de un Feo ( si alguien se siente identificado, ya sabe )

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........con cristales tintados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que venía cuando la compró.

A edad temprana me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté a un policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, enviaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme mi precio.

Un día me llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué, efectivamente, alli no había nadie.

El psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es feo"

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pdiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

"La tarea es muy sencilla." - dijo el granjero dándole una pala - "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay allí y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."

El granjero tenía más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.

Cuál fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo "Ya he terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra.

"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." - dijo dándole un enorme cuchillo - " Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo desafilado y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo " Ya he terminado. "
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: " Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. "
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.

- El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:

Mire: Tirar mierda a todas partes y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo hermano
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Español:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un euro en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde solo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5
pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un mariconcete venezolano tipo Boris, les explicó cómo era el funcionamiento:

"Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todas partes."

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se
encontraron con un aviso que decía:

" Aquí todos los hombres la tenemos corta y fina."

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

" Aquí todos los hombres la tenemos larga y fina."

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:

" Aquí todos los hombres la tenemos corta y gruesa."

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

" Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa."

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.

Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

" Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para
demostrar que a las mujeres no hay nada que les venga bien "

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...)


En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado???)

En un postre Tiramisu (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI CONDUZCA MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños conducen automóviles y maquinaria pesada????)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de una aerolínea:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error.... primero debe enchufarse)


En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA


Estaba un toro pastando por ahí y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente cercano cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre piensa "que idiota es este chino marica", de todas maneras se dirige al chino y le pregunta medio escojonado de risa:

" Disculpe señor, pero ¿ cree usted de verdad que el difunto vendrá a comer arroz ? "

" Sí ", responde el chino - " cuando el suyo venga a oler sus putas flores... "

Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno rendimiento en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:

-¡Nada mal! Aunque se puede mejorar, anda puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

- " ¿ Madamme, le apetece otra copa de whisky ? "
- " No, gracias, me hace daño a las piernas ".
- " ¿ Se le duermen ? "
- " ¡ No, se me abren! "

jajajaja
muy buenas jajajaja
que grande, gracias por este gran momento
Saludos xD

Se hace lo que se puede, ya habrán mas...

Hoy he despedido a mi becario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?

Veréis:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no esta muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese algo cómo:

Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mi misma:

"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continúe imaginando:

"Los niños seguro que se acordarán".

Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, Srª Giménez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado...Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho con ésa sonrisa de quinceañero, diciendo:

"Sabe Srª Giménez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba el tercer Martini, él dijo:

"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis padres, mis suegros, mis tíos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

"¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, borracha y echada en el sofá del salón...!

No somos nadie...

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

\\"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga\\".

No es lo mismo ...

1970 = Solterón/a
2006 = Profesional independiente

1970 = Lagartona (aún se puede llamarlas así)
2006 = Mujer con experiencia

1970 = Humilde
2006 = Acojonado

1970 = Borracho
2006 = Bebedor social

1970 = Mujer prudente
2006 = Niñata

1970 = Aventura amorosa
2006 = Refuerzo del compromiso matrimonial

1970 = Tocar de oído algunos temas
2006 = Consultor/licenciado

1970 = Vendedor
2006 = Ejecutivo de cuentas

1970 = Curandero/a
2006 = Mentalista - Psíquico

1970 = Peluquero
2006 = Estilista

1970 = Profesor de gimnasia
2006 = Personal trainner

1970 = Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
2006 = Libertad de expresión.

1970 = Manipular a la opinión pública
2006 = Fenómeno mediático

1970 = No entendí nada
2006 = Hay que leer entre lineas

1970 = Delgada
2006 = Anoréxica

1970 = Decir tonterías
2006 = Las expresiones están fuera de contexto

1970 = Tercer Mundo
2006 = Países Emergentes

1970 = Loca/o
2006 = Mujer/hombre autónoma/o y decidida/o

1970 = Despidos masivos
2006 = Reestructuración

1970 = Turismo para pobres
2006 = Turismo alternativo

1970 = Abuelos
2006 = Babysitter

1970 = Hacer tonterías
2006 = Esto me sirve de terapia

1970 = ¿Me das tu teléfono?
2006 = ¿Me das tu e-mail?

1970 = Robo indiscriminado de los políticos
2006 = Déficit fiscal

1970 = Caminar entre piedras, arbustos y troncos
2006 = Hacer Tracking

1970 = Vestirse con cualquier porquería
2006 = Estar a la moda

1970 = Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
2006 = Reingeniería

1970 = Egoísmo y fanfarronería
2006 = Tener autoestima

1970 = Turismo aislado de la zona de los pobres
2006 = Resort

Cómo cambian las cosas...

    Un voluntario en la guerra de Kosovo, en un accidente pierde los cataplines, a su llegada a España, como recompensa lo nombran funcionario de la Junta de Andalucia. El tipo pregunta con asombro:
    - Bueno, pero ¿Que tengo que hacer?.
    - Nada, nada, usted se presenta el lunes que viene en esta dirección y habla con el jefe de servicio, él le explicará.
    Llega el lunes y cuándo va el tio todo " maqueado " a ver al fulano en cuestión, este le dice:
    - Bueno, no se preocupe usted llega aquí a las 8:00 y a las 10:00 se va.
    - ¿Pero como va ser eso?
    - Bueno es que aqui de 8:00 a 10:00 leemos el periódico y de 10:00 a 15:00 nos rascamos los huevos, así que a las 10:00 se puede ir tranquilo.

este ultimo estuvo buenisimo,, se puede aplicar a todos los paises "en vias de desarrollo" (que bonito se oye) ciertamente el chiste es de alguien oscuro.. jejejeje

Mirando mis correos, me encuentro con unos cuantos de un personaje al que llamaré Luis. Van en éste apartado, porque sencillamente, son para partirse con lo que escribió éste señor... Espero que os divirtáis tanto o más que yo, porque releyéndolos, me he puesto a reir y he pensado de inmediato que aquí es donde deberían estar. Los numero y les pongo el título que en su día llevaban cómo asunto del mensaje.

Correo 1 - more problems pc - 22/07/03

cuando Dios tenga un hueco, estando conectado, a ver si puede introducirse en mi pc, tarde de 8 a 10 minutos en arrancar, y piensa, y  piensa, y piensa, y piensa,  jo.....,   x fa, Dios seguro que sabe de tu existencia, yo tb, jecha un cble killo, saludos all family, bueno a Dios tb. Por cierto hoy me comentaron lo del curro de representante, no se si te interesara, pero hay que tener vehiculo propio (que lo tienes), ganas de viajar (no se si las tendras), y todo el tiempo del mundo, para recorrer esas carrreteras de Dios, por las 8 provincias Andaluzas. Si esta interesado, hay que responder antes del Jueves. Saludos. Master:

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Correo 2 - more problems pc - 23/07/03

LAMENTO MOLESTARTE DE NUEVO, (SOY EL PESAÓ, DE NUEVO), PERO NO TENGO A QUIEN RECURIR A NO SER QUE SEA PAGANDO EN UN PC REPAIR, COMO YA ME HAN COMENTADO, EL PC SIGUE IGUAL LO DEJE TODA UNA NOCHE DESFRAGMENTANDO, Y AHORA INCLUSO, VA PEOR QUE ANTES, SIGUE TARDANDO UNOS 12 MINUTOS EN ARRANCAR, PERO EL GRAN AÑADIDO AHORA, ES QUE NO ME DEJA GRABAR NADA EN LA GRABADORA, NI CON NERO, NI ROXIO, ASI QUE ESTOY TOTALMENTE BLOQUEADO, NO SER QUE HACER, HE DE AQUI ESTA PLEGARIA QUE ELEVO A D I O S, SUPREMO, FUERA COÑAS, SI TUVIERAS UN HUECO, Y PUEDES, ECHARLE UN VISTAZO COMENTAME, POR EMILIO MISMO, AUNQUE TARDE EN ARRANCAR POR LO MENOS ME DEJA CONECTARME A LA RED, ENVIAR Y RECIBIR, AL ARRANCAR SIEMPRE SALE UN MENSAJE DE ERROR, (ERROR AL CARGAR DISPOSITIVO 1058), NO SE QUE PUEDA SER, Y EL NERO, ES UNO TRAS OTRO, ERROR, ERROR, ERROR.........., HAY VECES QUE RECONOCE LA GRABADORA Y VECES QUE NO, EN FIN, NO QUIERO MOLESTAR MAS, SI NO PUDIERAS, ME LO DICES, LO LLEVARE A PC REPAIR, YA PEDIRE ALGO A MI HERMANO PARA PODER REPARAR, SINCERAMENTE SIEMPRE VUESTRO, LUIS; SALUDOS A LA FAMILIA, ESPERO ESTEIS TODOS BIEN.(Y DISFRUTANDO DEL VERANO).

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Correo 3 - pc - 28/07/03

Buenos dias, tardes, hoy de nuevo me he puesto ante el pc para intentar reproducir mp3, y no me deja por ninguna parte, normalmente winamp les ponia el triangulo para reproducir, pero en lugar de eso todos los mp3 (30 gigas), estan con al anagrama del reprouctor windows, intento de abrirlo con media windows, y tampoco me deja, dice que no tengo controlador, ni dispositivo, para reproducir, asi que he tomado la decision de formatear completamente el disco, e iniciar todo de 0, asi creo que evitaremos conflictos entre unos y otros; a si ke el x ke, de este emilio, es contarte todo esto, y en la medida de lo posible concetar una cita con Vd. para proceder a ello; x favor, cuando tengas un hueco me lo comunicas y quedamos, hoy lunes tengo el coche en el taller hasta las 7 de la tarde, tu me dices si quedamos en mi  casa o te acerco la torre a la tuya, o la pongo en el patio y le prendo fuego.Intente de reproducir con winamp y no podia, desinstale el que tenia, volvi a instalarlo de nuevo, y de nuevo nada; lo mismo borre, y en esta ocasion instale el winanp3, idem de idem, no tengo forma de escuchar musica con el pc. he de a aqui la decision que he tomado, (creo que sera la mas certera).bueno espero tu contestacion, estoy todo el dia en casa, has la hora de recoger el coche,(ir y venir).Un saludo para la familia. pd.: no me apetecia usar acentos.

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Correo 4 - (Sin asunto) - 29/07/03

El firewall ciertamente maravilloso, lo corta todo, lo revisa todo. Acabo de acceder a msn para ver correo y probar, me quedo un rato pasando mp3 a cd´s, ya te contare como voy. tks x todo.          Xd............

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Correo 5 - k hago: - 29/07/03

YA ESTA TODO LISTO, ME HE PASADO TODOS LOS MP3 A CD´S, GRABANDO A 40X, Y LA VERDAD QUE SIN NINGUN TIPO DE PROBLEMA, INCLUSIVE HE BORRADO MI DISCO, LO UNICO QUE QUEDA ES FORMATEARLO E INICIAR INSTALACION DEL SOFTWARE. HASTA ENTONCES NO TENGO NA K HACE CON MI PC, YA SE QUE ES MUY PESADO LARGO Y COSTOSO, PERO CUANDO VD. TENGA UN HUECO LE AGRADECERIA ETERNAMENTE, SU PRESENCIA, PARA PODER EMPEZAR DE NUEVO.SINCERAMENTE SUYO. LUIS. UN ABRAZO. MAJETE.     PD.: XD.......................(ESCUCHA MI PLEGARIA)

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Correo 6 - Lo de siempre - 03/08/03

el pc vuelve a estar igual que antes, tan solo duro una tarde, se eterniza cada vez que inicia, la grabadora fuera de servicio, ya me he cargado 16 cd´s,  no copia, no graba, no nada.sigue teniendo conflictos entre programas, en fin todo lo que hemos pasado para nada, que te puedo decir, incluso pienso en retirarme de la informatica, volverme un cateto de a pie.sinceramente esto es desesperante.bueno, tan solo queria que estuvieras al tanto, un saludo all family.

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Correo 7 - News about pc - 04/08/03

tenia un presentimiento, he desconectado la reproductora de cd´s, como esclava, y he dejado la grabadora y el dvd, cual ha sido mi sorpresa, cuando compruebo que se inicia en segundos, se cierra en segundos, graba, y hace copias. en fin "funciona", asi que creo que todo el conflicto lo produce la reproductora, el proximo paso que voy a probar es poner el disco duro con la reproductora de esclava y la grabadora como master, y el dvd como esclava en el mismo cable. ya te comentare.

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Sigue...

Va la segunda parte que no tiene desperdicio alguno.

Correo 8 - acoso al pc - 06/08/03

Dios, si tienes tiempo intenta averiguar algo acerca de esta direcc. "rima-tde.net", esta tratando de joderme todo el raro, lo veo gracias al kerio, el pc hasta ahora va genial, todo lo que tenia parace ser era un conflicto entre la grabadora y la reproductora de cd´s. Por fa, mandame por emilio el clint.dll del kazaa. saludos all family.

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Correo 9 - RIMA-TDE.NET - 09/08/03

HOY ME HAN COMUNICADO QUE LAS EXTENSIONES "RIMA-TDE.NET" SON PARTICULARES QUE ENTRAN EN TU PC, HE INTENTA HACER TODO LO POSIBLE POR VER, COGER Y JODER LO QUE PUEDAN DEL PC, SON ASPIRANTES A CRACKERS, Y/O ESTUDIANTES DE INFORMATICA HACIENDO DESPLIEGE DE SUS CONOCIMIENTOS CON LA SIMPLE INTENCION DE JODER AL PROJIMO.SALUDOS.

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Correo 10 - (Sin asunto) - 16/08/03

Saludos, espero esteis mejor del resfriado,por aqui todo + - igual.Comentarte k hoy al iniciar el pc salio un mensaje diciendo algo de una particion erronea no vinvulada, o ne se k cuernos, el caso es que mire en mi pc, unidades, y el disco duro ha perdido 8 gigas de capacidad y esta ahora con 115 en lugar de los 123, k siempre figuraban, el caso es k me he dado cuenta hoy, lo mismo viene de mas atras, de cuando se formateo, te comento por si supieras el porque o el como, y si se pudieran recuperar los gigas perdidos, no se, comentame.Gracias.

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Correo 11 - agregar hardware - 27/08/03

Saludos a toda la family, espero k os encontreis mejor de vuestro resfriado,Si recuerdas, te comente k el ex-colega k me vendio el pc me debia unas pelas, bien, pues ya por fin le he sacado el material, (prefiero esto asi a perderlo todo, aunke klaro esta hubiera preferido las pelas), tengo un disco duro de 80 gigas, y necesecitaria k me explicaras x emilio como instalarlo, para almacenar informacion tan solo, no como inicio, tan solo te puedo decir k viene con un jumper negro, lo he intentado de poner en el slot de la grabadora,(moviendo el jumper de clavija), pero nada, lo unico k consigo es k no me reconozca la grabadora y pasa olimpicamente de ese cable, en el otro esta como primario el disco duro y secund el reproductor de dvd.no se si podras explicarmelo atraves de emilio, o si tuvieras un hueco acercarte y mirarlo, si ves k puede ser atraves de lineas como estas, aki estoy aguardando tu emilio, asi te molesto lo menos posible.muchisimas gracias.

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Correo 12 - disco duro pc - 27/08/03

ahora me lo ha admitido, la bios lo reconoce, el administrador tambien, pero no puedo trabajar con el, ya que el mi pc no lo reconoce ni aparece como unidad de disco duro ni nada. esta hay recoonocido por el sistema pero si estar« Îvamos un fantasma. a ver si te suena algo y me comentas gracias.

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Correo 13 - help! - 01/09/03

Saludos Asterisco, necesito un reproductor para dvd´s, recomiendame alguno, ya k no puedo reproducir ninguna peli, dice k no tengo software para tal efecto. Gracias.

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Correo 14 - P2P - 24/01/04

Salutaciones Dios: espero se encuentren todos  bien, ntros. bien Too, llevo tiempo intentando contactar con Vd. pero al parecer es imposible, si Vd. tuviera la condescendencia de indicarme un programa adecuado y facil de instalar, para bajar solo mp3, se lo agradecere eternanmente; uno que sea de facil manejo e instalacion, del estilo Kazaa Ó Winmx, y que no fuera del estilo Emue, o Overnet.Esperando su grata respuesta, se despide de Usia: Sr. D. Luis.   pd.:  G R A C I A S.

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Todo ésto es verídico, que cada cuál se ria lo que quiera y pueda, pero una cosa si que me ha quedado clara. Si tienes un amigo, recuerda que lo que sabes de informática es bien poco, más bien nada... estuve un mes yendo a la casa de éste buen señor para colaborar a solucionar sus problemas hasta que a partir de septiembre del 2003 comienzo a darle esquinazo, porque hay tios pesados, pero éste se lleva una palma... Os daréis cuenta porque hasta el 2004 no me vuelve a escribir ni 1/2 mensaje... se ve que no le hacía falta nada de informática

Añadir que éste señor me llamaba " Dios ". Esto se debe a que en ésas épocas a alguien se le dió por llamarme así... y bueno, quedó y quedó... lo que no sabían es que yo prefiero el lado oscuro, jajajajajajajajajaja

   Los argentinos... Vistos por un filósofo español.
   
   Un filósofo español dijo:
   Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
   No intentéis conocerlos, porque su alma  vive en el mundo
   impenetrable de la dualidad.
   Los argentinos beben en una misma copa la  alegría y la amargura.
   Hacen música de su llanto y se  ríen de la música de otro.
   Toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
 
   Ellos mismos no se conocen.
   Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el
   horóscopo chino,visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo.
   Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan  de  los ritos religiosos,
   Aunque los presidentes no se pierden un Tedéum en la Catedral.
   No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
   No discutáis con ellos jamás! !!!
   Los argentinos nacen con sabiduría inmanente!!!!
   Saben y opinan de todo!
   
   En una mesa de  café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.
   Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
   Hermanos, ellos son "el pueblo  elegido"... Por ellos mismos.
   Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia,
   En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
   Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos;
   por eso es fácil reunir argentinos,  unirlos imposible.
   Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el
   aplauso de otros argentinos.
     
   No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento ymesura.
   Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo
   a otro con sus opiniones y sus acciones.
   Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino:
   ¡Ud. está absolutamente equivocado!.
   Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer
   linda, a un erudito lo bautizan "bestia", a un mero futbolista "genio" y
   cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y si el
   afecto y confianza es mucho más grande, eres un Hijo de puta...
   Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino "como no".

   Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
   Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de  nada" o "NO" con una sonrisa.
   Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
   Pero intuyen las soluciones a todo problema.
   Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda
   externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina,
   disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.
   
   Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con
   palabras extrañas.
   Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de
   ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y
   a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio".
   Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación
   Financiera de especulación la denominan "bicicleta".

   Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la
   Imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
   Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan
   de estar siempre al tanto de la ultima terapia.
   Tienen un tremendo ego, pero no se lo mencionen porque se
   desestabilizan y entran en crisis.
   Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí
   mismos como liberados.
   Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
   Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".
   
   En síntesis:
   
   LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
   PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
   DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
   PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
   ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA
   ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.
   ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN IRAQUI.
   
   ¡Son un misterio!!

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

El día de tu muerte comprenderás que el peor error que cometiste en tu vida fue haber dicho ese maldito sí.

 El matrimonio es el principio de una novela sin final.

 El matrimonio es la última decisión que lleva a cabo el hombre.

 El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.

 El mayor consejo que te puede dar tu padre el día de tu boda es: "hijo, como padre tuyo que soy te dire... que la has cagado... ya no hay vuelta atrás..."

 "Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección".

 El matrimonio es el camino más seguro para aprender a valorar la soltería.

 Todos los príncipes azules destiñen.

 Patrimonio es un conjunto de bienes. Matrimonio es un conjunto de males.

 El matrimonio empieza con amor, le sigue el rencor y acaba en odio y dolor.

 Una vez te casaras y mil veces te arrepentirás.

 Vivir contigo mujer, en matrimonio, es lo más dulce que pude obtener..

 En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

 En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar,se pierde el interés.

 ¿Qué es el matrimonio? Es la única guerra en la que duermes con el enemigo.

 Matrimonio y mortaja, del cielo bajan.

 La tumba del amor.

 Uno debería estar siempre enamorado, por eso jamás deberiamos casarnos.

 Cásate con un arqueólogo... cuanto más vieja estés, más bonita te verá.

 El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres (Oscar Wilde). (Por el derecho de autoría).

 Si casarse fuera un pecado....creo que muchos estaríamos en el cielo por voluntad de ...las esposas.

 El matrimonio es el cementerio de los enamorados.

 Cuando el matrimonio llega por la puerta el amor sale por la ventana.

 El matrimonio son tres comidas sin sal: leche, miel y mierda.

 Marido rico y necio, no tiene precio.

 El matrimonio sirve para resolver aquellos problemas que nunca hubieras tenido si todavía estuvieras soltero.

 El matrimonio es una situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

 El amor es ciego, pero el matrimonio abre los ojos.

 Algunos matrimonios acaban bien, en cambio, otros, duran para toda la vida.

 El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarlo entre tres.

Solicitud de empleo de un chico de 17 años enviada a un Burrikin ( el que quiera publi, que la pague )
Lo tomaron por su sinceridad.

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Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible, Si estuviera en disposición de que me tomaran de lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario deseado: 185.000 euros al año, más una bonificación en stock-options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que me merezco

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aquí: Pepe

Va un tipo y abre una cuenta en un banco y ingresa 10.000 euros
Al otro dia ingresa 20.000 euros y va ingresando así cantidades cada vez más grandes, hasta que un día el director del banco lo llama y le dice:

- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podría explicármelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tipo a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podría perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 50.000 euros a que tengo los testículos más grandes que usted.
- Pues va a perder 50.000 euros, porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tío y le toca los testículos al director del banco y dice a ver ahora tóqueme los míos.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los míos son más grandes"...





















- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me había apostado un millón con su mujer a que usted era gay y para demostrarlo, me tocaría los testículos.

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

INGLES YA !

Si tiene que viajar  a los Estados Unidos y no tiene
tiempo para aprender ingles, lea ésto:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y un donus diga COFI AN DONUT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se pilla un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy caro diga FOC YU.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, dígale a la policia AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si quiere acostarse con una chica digale AI UANA FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia digale JELOU, CAN AI FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.

Si esta muy mosqueado diga FOC varias veces, repetidamente.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no sirven de mucho...."UAT DA FOC YU UANT?"

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo estaba pensando en tí.
20. Sólo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Ven más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda bien!
31. Claro que el talón tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y ya mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '91 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es de verdad que Playboy tiene una web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba ocupado...
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita, nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Tengo un amigo en la policía...
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papá ? Me quedo a dormir en la casa de un amigo... ( con 16 años )
66. La cuarta ronda la pongo yo !!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, salsa ?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre " Observador ".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE ALCOHOL (Guía Práctica de Reconocimiento y Resolución)


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Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso se coge en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha meado.
Solución: Vaya al baño mas próximo

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Llene el vaso.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte donde lo llevan.

Síntoma: El conductor del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ha bebido muchisimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúnte al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del báter.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Vomite ya !!!.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el tonto de una vez.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, dejarse llevar, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir a casa.

81. Tú sigue, que ya te aviso yo...

Estaba uno en una máquina de sacar latas de coca cola, pero hace varios minutos que pone un euro y saca una coca cola, pone euro, saca coca cola, así 30/40 veces hasta que viene otro y le dice:

¿ Oye, vas a estar mucho rato?, es que quiero tomar una coca cola...

Y le responde:" Y... mientras siga ganando, seguiré, jajaja "

Estaba un videoedi trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿ No va a ir al entierro de su suegra ?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

JURO QUE ESTO LO HARÉ

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: " código 3 en hogar " y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿ por qué no me podéis dejar en paz ?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita " oh, si! hazme tuyo! "

11. Cuando haya un aviso por micrófonos ponte en posición fetal mientras dices " otra vez las voces "

12. Métete en un probador y grita muy alto :" eeeeeeeeeeeeeeh, no hay papel !!! "

Esto tiene que ser la ostia...

Un tío se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.

El tío salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:

- Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí. Tenía hambre

El judío le dice rascándose la barba:

- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y
el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tío salió tranquilo y regresó al día siguiente.

- Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerda que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medalla para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

- Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con la tripa del chorizo?

- Fabriqué un condón y lo usé con tu hija!!! y aquí tienes, te traje la muestra para que te hagas un capuchino, roñoso !!!

A que huele la mano de Popeye? A aceite de Oliva